[hyresvärd]

gud va mysigt.. regn, nu för sådär 6 timmar sedan lämnade john och jag sitter nu efter att ha sagt hejdå till honom på... vafan heter det nu igen en altan i luften, ja just det en balkong.
jag sitter på balkongen och blir tjockare till ljudet av regndroppar och deathprod, med kaffeeftersmaken ettsad i min gom.

haha, åter igen medans jag gick hemåt fick jag upp ideer för hur jag skulle vilja skriva serier, jag tror att kanske skall jag göra något försök till att skriva något typ av manus eller så, jag har inte direkt bestämt mig vad exakt något sådant skall handla om, endast ungefärligt vad jag vill att det skall handla om..

kändes skönt att få tag på den här hyresvärden jag kallat för "lägenhet 31 maj" det var meningen att jag skulle höra av mig runt september ifall jag fortfarande var i behov av en lägenhet och det är jag verkligen, även ifall psykkadde inte visat sig särskiljt ofta hemma så är jag fortfarande rädd att han skall komma tillbaka när som helst, jag vill bara bort från honom och dess like.

[john]

när jag satt på toaletten, kände jag ett verkligt urge to do some journaling.. men nu när jag har stirrat på john spelandes diablo 1 hell fire i en kvart har jag förlorat magpirrskänslan av att jag måste få skriva av mig, nåväl jag kom till en mycket enkel och självklar insigt aldeles nyligen att i samband med min upväxt, i samband med min 20årighet, har jag förändrats både på ett mentalt och "sexuell-mentalt" plan ty jag kom på mig själv att på toaletten inte vilja fantisera om sex, jag hade ingen lust att fundera på det, att det kändes obekvämt, det var lixom till för några måndar sedan en självklarhet att jag fantiserade och gjorde det aldeles för mycket då och då, men nu för tiden är det så sällan att det nästan är obekvämt, på något sätt har jag full förståelse för män i filmer vilket förlorat lusten att ha sex med sina partners ty ifall de känner i närheten som jag så är inte sex fasligt intressant, jag tror att jag skulle se sex som en nödvändig ritual i ett förhållande som jag är just nu. att man helt enkelt älskar undgefär innan man somnar vart eller varan kväll, beroende på hur vi båda känner.

nåväl, för att gå igenom dagen, det har egentligen varit en ganska inhållsrik dag och det är väll endå skälet varför jag känner för att skriva dagbok.. jag vet inte vart jag egentligen vill börja, jag köpte jägermaister vilket jag blandade med cola och delade med john och anna, men det var bara en parantes, intressant dock att upleva jägermaister själv, jag kan inte riktigt förstå varför folk gillar det, det är väll oki att blanda ut, men det här med att shotta, naj inte riktigt min grej, att halsa vodka är en annan sak, men nu i mitt lätt bakfulla tillstånd säger mitt huvud; inte jägermaister.

john sa tyvärr något jävligt fånigt idag, han sa att i samband med att jag förklarade min rellation till anna och honom inför annas kamrater, jag sa att anna och john var för mig jämnlika, ja jag känner lika mycket för dem på olika sätt för olika saker,

[music]

det här är så musik för mig ett soundtrack för dåliga dagar, eller snarare riktigt jävliga dagar, huvudverksmusik helt enekelt...
bota ont med ont helt enkelt, mullrande mörkt och knivskarpt diskant knastrande..
ursh jag vet inte vad det är med mig de senaste dagarna, allt känns så jävla jävla jobbigt, alltså nu beklagar jag mig inte utan jag bara summerar att jag tycks gå runt och tycka att allt är jobbigt, jag har haft huvudverk större delen av dagen och den tycks inte botas av annat än grönsaker, och den botas verkligen inte av att jag är omgiven av folk hela tiden.
jag vet inte i det flesta fall är det en fröjd att vara med john med just de här två dagarna har det kännts skitjobbigt, dels på grund av skuldkänslår jag får av att jag känner att jag beter mig vresigt och irriterat, dels för att jag spenderar för mycket tid med honom redan, jag behöver lugn omkring mig typ, antagligen för att jag håller på att bli sjuk och det är så många andra små småsaker som ligger och maler och irriterar.

underbaaart! det är den blå timmen och det spöregnar utomhus, fan fantastiskt, detta önskade jag att jag hade kunnat ha min laungigt klädda drottning framför mig med en tekopp, tyst blickande ut tillsammans med mig i vår villa ute i den amerikanska vildmarken... om ändå..

jag tror dock att min.. den jag vill att min nästa flickvän skall vara som är som Carolina, på väldigt många sätt men åndå förståss många sätt inte, hehe jag älskade se henne ha ont, haha fånigt va men det slår mig att på något sätt att hon som det Powerhause som hon hon endå var så hatade jag henne för samma skäl som jag attraherades av henne, att hon var så så så kraftfull, så komplett, effektiv, stark.. därför njuter jag av att minnas hennes nergångar, får mig att inte känna mig så liten i gemnförelse med henne antar jag.

hehe jag älskar verkligen att analysera min egen last.fm chart, ty det är värt att lee åt skillnaden mellan låtar, genrer jag bytt mellan, när jag var med john lyssnade vi på drömsk trallvänlig shoegazepop, nu har jag bytt till de värsta jag har innom power electronics genrerna, abressive till max, jävligt skönt som sagt.. vet inte rikgtigt varför dock, kanske för att jag är en sådan punkare.

vilket otroligt kraftgivande bad.. snarare harmonigivande men endå, hu när jag ändå är ute och handlar bör jag köpa en ny skjorta och byxor så att jag kan få på mig något nytt och fräsht.. jävlar de luktar både spya och surt, på grund av insmorjd svett.. huga..