En ny period efter kemicalier, lika vriden är jag dock

så varför jag känner för att skriva nu är för att borde ha gjorts innan

jag har börjat med medicin och det vore skoj att dokumentera dess effekt egentligen ty den första veckan har varit intressant, nåväl jag mins den i vilket fall ganska bra.

jag vet inte riktigt varför, men min sexualitet är typ förtripplad, kan bero på mina senaste porruptäckter, men samtdigit har jag hittat en sannerligen småudda person att rikta mina lustar mot, småsvårt att gissa vem, samtidgt ack så självklar, har väl något med sommarförälske att göra, men det är så förargligt att hon inte har några sådanna intressen för mig, she's damn hott both on the inside and outside.

vad skall jag göra, vad skall jag göra, inte direkt att jag förgås av kåthet men jag känner mig mycket mer intresserad av det, visst dels tack vare medicinen, men den har också fått mig att tröttna allt mer på porr, sjukt opraktiskt, den har inte lyckats boosta mitt självförtroende åt att göra något åt det endå.

de första två dagarna efter medicstarten, var jag så på, jag var hoppig skuttig och sprallig men jag kan inte säga att jag fick mer gjort, dagarna därefter till igår, var jag låg och ångestfull precis som jag varit de senaste månaderna, idag känner jag mig mycket bättre till mods, mycket starkare, men jag har saker jag måste göra fortfarande, men jag känner mig inte så värst nedstämd för det, mer, tar det för vad det är, jag skjuter dock fortfarande på det. nåväl medecinen hjälper mig att hämta den energi jag behöver för att facktiskt ta tag i mina problem.

ooooh vilken bra idee hur jag kan tortera mig själv! jag kan titta på facebook vilka bilder hon har laddat upp! yeay, rätt intressant känsla egentligen, ganska chemisk ty jag tror att trötthet + kaffe ökar mitt blodtryck och mitt runkande senaste dagarna har hätsat upp mig, pillrerna kan ju öka min sexualitet utifall den var låg inannan, men jag känner ett ihåligt kittlande i magen och en slags magnetisk tilldragenhet till tanken att jag måste få älska med personen, inte sätta på den bara, utan att vara ihopflätad med den, som kärlek utan eufori, endast en vetskap av min önskan, den käns så konstruerad, antagligen för att jag givit upp innan jag äns försökt.